Những chuyện cười cực ngắn

Thảo luận trong 'Văn hóa giải trí' bắt đầu bởi ADDA, 11/8/17.

  1. ADDA

    ADDA ADDA Thành viên BQT

    Tổng hợp truyện cười cực ngắn, bà con thư giãn cuối tuần:
    1. Vợ cằn nhằn:
    Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
    “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
    Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
    Chồng:
    Ừ, đi đi em!
    2. Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
    3. Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
    4. Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn - lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"
    5. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
    "Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
    Giáo viên kia thắc mắc:
    _ Vậy có gì không ổn?
    _ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
    "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
    'Can you speak Vietnamese?'
    Công chúa trả lời:
    'Sure'.
    Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
    6. Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao
    7. Một thấy giáo trong giờ dạy thành ngữ của mình đố học sinh của mình: -Bây giờ thầy sẽ gợi ý cho các em rồi các em dựa vào đó để đoán ra câu thành ngữ này nhé!Câu thành ngữ này có chữ "mày,không".Nào,em nào trả lời được nào? MÃi mà ko thấy ai giơ tay,thầy giáo gợi ý tiếp: -Có chữ "đố,làm"! Vẫn không có ai trả lời thầy nói: -Thôi thế này vậy,câu thành ngữ này có 6 từ là "mày,không,đố,làm,nên,thầy".Bây giờ các em hãy sắp xếp lại thàng 1 câu thành ngữ... Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên,1 học sinh đứng lên nói: -Em thưa thầy,câu thành ngữ này là"Làm thầy mày không nên đố"
    8. Tiếng Việt ta giàu và đẹp lắm. Đây là ví dụ: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó, không đến sao
    9. Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát.
    10. Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khiếp :
    một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống .Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ. Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm
     
  2. ADDA

    ADDA ADDA Thành viên BQT

    11. Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
    Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
    - Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
    Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
    - Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
    - Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
    - Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
    - Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
    Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
    - Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
    Một sinh viên đứng lên:
    - Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
    - Như thế nào?
    Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
    - A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?

    12.Một thằng nhóc chạy tới chỗ một cụ ông và hỏi: " Ông đang đọc gì thế?" Ông lão trả lời "sách Lịch sử" thằng nhóc nhìn lại quyển sách và nói "nhưng đây là một quyển sách về tình dục" ông lão lại nói "Đúng rồi nhóc, nhưng với tao nó là lịch sử"

    13. Một người đàn ông đang hấp hối nằm trên giường. Người vợ anh ta ở ngay bên cạnh để chăm sóc anh ta trong những giây phút cuối đời. Vì là một con chiên ngoan đạo và tin tưởng tuyệt đối vào sự thú tội để đươc giải thoát nên anh ta bắt đầu nói ra những điều đè nặng trong lòng mình để được thanh thản từ giã cõi đời. Khi anh ta bắt đầu nói, vợ anh ta bảo rằng anh hãy đừng cố gắng mà hãy giữ sức khoẻ nhưng người đàn ông tội nghiệp kiên quyết không nghe vì anh ta biết cái chết đã gần kề. Vì vậy người vợ trung thuỷ đành lắng nghe lời thều thào nhỏ dần nhỏ dần của chồng mình:
    - Em yêu, anh rất yêu em nên anh muốn là người nói với em điều này, anh đã phản bội em với em gái của em, bạn của em gái em và em của bạn em gái em .
    Và rồi người đàn ông vắt kiệt sức lực của mình trong cố gắng cuối cùng nằm bất động trong khi người vợ nhìn anh ta bằng anh mắt yêu thương cảm thông xâu sắc:
    - "Em biết....đó là lý do vì sao em đầu độc anh"

    14. Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án

    15. Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
    Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
    Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
    - Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

    16. Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

    17. Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
    1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
    2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
    3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
    4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
    Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
    Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
    Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
    Chị đi tiếp lên tầng 3.
    Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
    “Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
    Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
    “Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
    Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
    Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
    Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

    18. Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy. Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
    - Con thương thầy quá!
    - Vì sao thương?
    - Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh không mạnh lắm vì sức khỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan!

    19. Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bây giờ không cho thầy giáo đánh học trò). Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
    - Con thương thầy quá, hôm qua chú con là Trưởng phòng Giáo dục của huyện nói: “Lão ấy mà đánh mày nữa thì biết tay tao”!!!

    20. - Tớ căm thù tột cùng cái thằng cha người yêu cũ của vợ tớ quá!
    - Thôi, chuyện đã qua rồi, cậu ghen tuông làm gì?
    - Tớ có ghen đâu, tớ giận vì thằng chả bỏ cuộc sớm quá.
     
  3. ADDA

    ADDA ADDA Thành viên BQT

    21. Phát hiện của bác sĩ Watson
    Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
    - Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
    Homes giật thót mình:
    - Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
    - Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.

    22. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"

    23. 1 đứa trẻ khi mới sinh ra đã vướng phải 1 lời nguyền của mụ phù thủy độc ác : Khi đứa trẻ này quấy khóc mà gọi đến tên ai thì người đó sẽ phải chết.
    1 hôm , bà mẹ đi làm về trễ ko kịp cho nó bú sữa , nó quấy khóc gọi "me ơi, me ơi !" , ..... hôm sau người vợ chết đột ngột.
    Một hôm khác thằng bé lại khóc, nó gọi "bà ơi , bà ơi!" , thế là hôm sau người bà chết.
    Nhà chỉ còn lại 2 bố con , ông bố vụng về , chăm con không khéo , làm cho nó khóc suốt , một hôm nó khóc la ngặt nghẽo , nó gọi "bố ơi , bố ơi !"...... ông bố buồn rầu , nghĩ rằng mình nay mai rỗi sẽ chết mà thôi ! Ông chán nản , đi mua thật nhiều rựu về uống cho say để khỏi phải sợ hãi nữa.
    Ngươi cha xỉn ngoắc cần câu , ngủ 1 mạch tới tận trưa hôm sau.
    Khi tỉnh dậy thì nghe có tiếng kèn đám ma ....... ông hàng xóm bên cạnh đã chết ..........

    24. Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!

    25. Thân em như chiếc khóa đồng ai mà phá được là chồng của em, anh đây có súng lục đen với đôi lựu đạn phá tan khóa đồng

    26. Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây

    27. Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".Tiếp theo đó là 1 sự im lặng đáng sợ trong phòng

    28. Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Quốc Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa"

    29. Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối. Hà Lan: - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.VN: - Đúng, đúng. Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng. Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. VN: - Đúng, đúng.Hà Lan và Bungari: - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? VN: - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không??

    30. Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ, giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết ngay tại chỗ thế mới bít nghịch lý của chúng ta
     

Chia sẻ trang này